【树洞】喜欢了八年的哥们儿下个月就要结婚了 只看楼主
-----
年纪到了,多梦。今早醒来又睡着的空当,梦见他和我的婚礼。
教堂前面一块空地上,草坪绿油油的,散落着几簇郁金香的花瓣。
我横抱起他,他特紧张地勾住我脖子,周围人都在看。
然后我就保持着这姿势,足足做了一百个蹲起。最后腿酸的站不起来,还傻了吧唧地笑着。
浑身上下每个细胞都在笑,笑得十分用力,直接给笑醒了。
越是梦里见了他,越是醒后想念得切。手机放在手里转辗几十下,终于把心里的火克制住了。
我知道他正和J一起呢,不缺我。
1544楼 2015-06-13 19:41
下午赶一场演奏比赛,看C的小孩拉小提琴,结束后陪他们吃的晚饭。
主要是给孩子装爸爸。这次比赛间接关乎升学择校考,家庭关系完整也是评分标准之一。
1567楼 2015-06-13 20:07
我看着演奏会上这么多三口之家四口之家的,越来越确信,婚姻、家庭、孩子,多大程度上构成了人类幸福。
很庆幸他有机会去完成这样的幸福。
可能有一天,我也会喜欢上别人,这个别人,最好是女孩儿。我们同样结婚、生子。
那时候,我就可以重新和他成为同类了。我们的孩子可以玩在一起,我可以好好抱抱他的孩子。以一个纯粹朋友的心态。
1611楼 2015-06-13 21:01
好了,趁现在有空,回答一些朋友的留言吧。近日来得少,问题都快垒成山了。
关于情感发展的时间线。我和他大学四年,毕业分开一年,北京合租两年,分开两年。我在大二动的心。困惑而窃喜,不确定。后来稍微坦然,荷尔蒙的躁动散了,留着无限的惯性。他的生活方式、喜怒哀乐,都是我这九年人生的一部分。有了他的参与,我才成其为自己。
关于他和J的感情。我有意回避,疏离过一段时间。也没主动去问,只从轻微的抗拒变为不咸不淡的接受。所以个中细节,并不清楚。大致是在我们从他家回来之后,我出差,他和J认识,然后决定在一起,搬出去。他倒真的对J上心,一种笨拙的细致入微。J也很喜欢他,眼神骗不了人。吵架是磨合的过程,各位不要就此以为他们感情不好。
关于我没有提前告知他出国一事,彼此会否闹僵。我定的日子确实紧,不告诉他也是怕横生枝节。他结婚之后就是蜜月,一直不在公司。等知道这件事,已是一两个月后。他性格不偏激,慢慢会理解。再说,我们的关系没有好到我一消失,他就来找我。我也不是一去不复返,权当一个较长的休假。
暂时就这么多吧。可能感冒还没好彻底,又让会场给闷一下午,现在脑子发胀。先睡了,各位晚安。
1670楼 2015-06-13 22:12
各位好。刚把行李收拾了,明早和他飞南京,后天毕业晚会。
1743楼 2015-06-15 23:04
昨天没来是因为上医院挂水去了。莫名其妙又发烧,怕退得慢,戳几针,免得麻烦。
1745楼 2015-06-15 23:07
谁身子弱了?美男是得多娇点儿。
只是今天在公司,他也没过来嘘寒问暖一下,让我有点伤心。毕竟烧退了,气色还没恢复。想当年,他可是半夜里背着他急性肠胃炎的浩哥跑了四五公里,搞得胳膊小腿酸了一星期。
1777楼 2015-06-15 23:21
唉你们快别YY了,说的五花八门的我都要信了。
我看着他就是忙,没空理我。我也挺忙,互相不搭理。
啥撞见我和C母子俩吃饭心里闹别扭的……北京这么大,他是属GPS的吗?
1790楼 2015-06-15 23:35
行了行了,都去睡觉。
1823楼 2015-06-16 00:17
清晨天还没亮,飘了几绺细雨。挂在头发上,湿湿软软的。特意抓的造型也塌了。
开车去接他,他倒是戴顶黑泡风的帽子,T恤加帽衫,杵着行李箱,清清爽爽地立着。
这么些年,他脸上也没生皱纹,反倒婴儿肥消了些,线条更利落。好看。
1856楼 2015-06-16 07:33
现在候机厅呢,他去卫生间了。
他上车以后,估计没睡够,犯迷糊,半天也不吭气,在手机屏幕上划来划去的。
上回一次小吵后,我们还没好好聊过。这下好不容易有空,他却闷着不说话。
我想了想,还是跟他扯两句。于是问他,怎么不跟我说话。
他听了,不急着开口,在座位侧了侧身,拉低帽檐,声音懒洋洋的:有什么好说的,我的话你又不爱听。
我有些疑惑,转过头看了他一眼。
他也大大方方地回敬我一眼,随后把视线挪开,咳嗽两声,说没什么。
气氛怪怪的,又不知哪里怪,我没再搭话。
1864楼 2015-06-16 07:39
登机了。他还是一声不吭地玩手机。跟他说话,也有一句没一句,跟赌气似的。不会真给你们说中了吧。
1879楼 2015-06-16 07:44
到了,在出租车上。
你们真行啊,确实是你们说的那么回事。
1932楼 2015-06-16 10:38
他没明着点破,但表达的大概就是那个意思。语气一开始有些不善,带点冷嘲的调调,也不知跟谁学的。
我把来龙去脉解释清楚,又反问他为什么这么在意这个,他就支支吾吾起来。
他说反正你既然不打人家主意就别引起误会,别老指着我问。
我说不是看你不高兴么,没明白你闹这么大动静的点在哪儿。再说,你哥我好不容易有点花边新闻,你身为兄弟,也得帮着撮合撮合不是?干嘛气哼哼的。
他张了张口,欲言又止。神色间有些烦躁,不理我。只把遮光板拉上,盖了毯子准备睡觉。我看他眯了一会儿开始东倒西歪的,就把他头掰到我肩膀上,也跟着睡了。
1944楼 2015-06-16 10:43
与B、X顺利会师。这两天可能都不会上线,你们的留言我攒着看,谢谢各位。
1987楼 2015-06-16 11:39
[图片:晚会舞台]
2042楼 2015-06-17 19:12
[图片:烟花]
2087楼 2015-06-17 20:01
[图片:台词,“师傅,人生为什么这么苦啊。”]
2274楼 2015-06-18 14:54
现在凌晨三点,雨仍旧淅淅沥沥地下着。
我试过很多方法。吃药,听歌,点香,泡澡……都不起作用。
不是不困,我已经四十多个个小时没合眼了。
我甚至还去公司上了天班,红着这双眼。
我没见到他,也没见到J。我联系不上他,渐渐害怕联系他。
两天,就是那短短的两天,把我这八年的包袱给卸了。
好比在极夜的漫长黑暗里,划亮一支火柴。光亮散去后,重新陷入等待。
然而,这次等待,是焦灼的。
因为等过这次之后,我没法再安然于“等”了。它连接着一个“是与不是”的尽头。
犹太人把末日审判交给上帝,把弥赛亚交给上帝,把善恶奖惩交给上帝。
而他就是我的上帝。
2444楼 205-06-19 03:13
天还没亮。让我从头开始说吧。
我们四人碰面后,X趁空闲时间,避开其他二人,交给我一样东西。
那是一封被拆过的信,邮戳上写着2010,也即我们毕业那年。收信人写的是我,寄信人是他。地址是扬州和上海。
至于为什么没收到,缘何在X手里,已不重要。
总之X无意间拆了它,看过之后决定交给我。
信上说,他喜欢我。
如果有谁玩过高压水枪,就能想象,那一刹那炸裂在我脑海里的空白。
很久之后,心跳、五感、悲喜,才慢慢地恢复过来。而我拿信的手,居然都在发抖。
五年。
这张薄薄的纸,迟来了五年。
一笔一划,都是不可承受的生命之重。
我束之高阁的虚无的爱,就这样落在实地,开出错乱的花。
越难越爱。
理智和清醒,在百感之余,慢慢承载着绝望而来。
他喜欢我,我喜欢他。
可是他要结婚了。
我意识到,这个天大的惊喜,不过是八年沉寂中最为沉默的一笔,它需要掘开层层的沙土,埋进最深的地底。
十六日晚,一夜无眠。
2445楼 2015-06-19 03:29
次日一早,节目排练,我和他单独对词,相安无事。
中午,化妆间只剩我们两人,相对无言。
下午,四人闲侃婚嫁,击鼓传花。轮到我时,听遍恩爱情事,比照自身荒芜,已经极为疲倦,无心应对。于是草草以C为幌子,糊弄敷衍,编造幸福。语罢之后,才惊觉踩中他的雷区。
他果然发怒,我慌忙解释讨好,心中却升起怨愤与不甘。
凭什么C成为禁忌,我何尝没有自己的生活?明明是他先放弃我,为什么不肯放过我。
晚上,晚会结束,四人摊头小聚。我闷头喝酒,悲从中来。借着酒力,把他单独拉走。黑暗角落,昏黄月下,我用逼问的眼神看他。良久,未吐一字。
烟花烧光,是悲伤吗?歌舞冷却,是悲伤吗?月色模糊,是悲伤吗?蝉声消长,是悲伤吗?
他神色木然,三缄其口,是悲伤吗?
十七日晚,不得答案。半睡半醒之间,眼里心里,连带整个房间的这里那里,都是他。
2448楼 2015-06-19 03:45
第二天,从南京回到北京。
仍然是我开车,他坐副驾。窗外仍和离开那日相同,阴雨绵绵,空气清冷。
只是,在不久之后,阴雨变成瓢泼,空气变成混沌。极夜里的火柴,轻轻划开。
他先向我道歉,说不应该干涉我的生活。但希望我不要食言,如果只是照面关系,就尽量减少纠缠,以免引人误会。
我有意追问,说我千辛万苦有点桃花,你何苦悉心扼杀。
他有意避让,语焉不详。翻来覆去几句话,不着重点。
我听得心烦意乱,一股无名火蹿了上来。一张嘴,差点把信的事问出口。
他从来不是什么道德警察,却突然扮演天下至善。借口再多,道理再好,最后总藏着那么个不见光的理由,不是吗?
他瞒得那么辛苦,把我吊着,像个笑话。
雨劈里啪啦地砸着玻璃,雨刷欻欻地刮,前路模糊。
车里却很安静。
空调安静地吹,电台安静地开。
他的吐息,和一切细微的动静,都一丝不漏地流进我的耳朵里。
我伸手调大电台,直到盖过他的声响。
我紧紧把着方向盘,心跳开始急促,从眼皮到太阳穴都突突地烧着。
我需要冷静。
那是必须长眠的秘密。
那是说不出口的秘密。
电台先放《十年》。它说,成千上万个门口,总有一个人要先走。
然后放《明明就》。它说,不用抉择,我会自动变朋友。
两首悲歌过后,终于不再叫苦。
它唱《红日》:别流泪、心酸,更不应舍弃。我愿能,一生永远陪伴你。
这是最初动心时的承诺,藏在那天路灯下两人无限拉长的影子里。
一生一世,陪伴、奉献,和隐忍至死。
我的心火渐渐平息。
2453楼 2015-06-19 03:46
我一直在想,如果那天到此为止,一切会不会更好。
我们继续装疯卖傻,各怀秘密,继续无处着力,互打太极,直到他儿孙满堂,长命百岁。
可是老天不屑我这简单的奢望。
开过跨江大桥,他忽然关了电台。
他顿了顿,说,还有一件事没有解决,关于你的秘密。
气氛紧张起来。
他的声音很平静,像落在冰窖里。
——你要瞒着我出国了,是不是?
外头风起,风夹着雨,雨势滔天。车顶都被砸得砰砰响。我竟害怕起这雨。
我现在仍然记得,那一瞬间又快速上弦的神经,和几欲破开胸膛的心跳。
我陷入无言。良久,说是。
他毫不放过:如果我不问你,你是不是要等一切都消失干净了,才告诉我。
因为出国手续太多,日子定不下来,也不知道能不能出得去,我怕选来选去让你知道了烦心,你要结婚,又有新事业,没法分出心力来管我,告诉你只会增加你的负担,我……
我开始头绪紊乱地搪塞理由,拖拖拉拉,自说自话。
他沉默地听着。
我说得口干舌燥,声音越来越弱,只在机械地维持。
忽然他说,够了。
我一下不知所措,只能腾出右手,极慢极慢地,揉了揉他的头发。
我说,我是怕你心里难受。
他淡淡一笑,打掉我的手:你什么都不告诉我,还把我当兄弟吗?
不是,明明你听我说……
LH。他直直盯着我,眼神冷厉。你是不是要瞒着我,到你出国,到我上哪儿也找不到你。你是不是一直把我当小孩儿,以为我什么都不懂。你是不是想把我这个兄弟蒙在鼓里,一辈子,一个人,潇潇洒洒地走。
他说得又慢又轻,每个字都落在我心上。
细细密密的小针,扎进肉里。
我被他问得快要崩溃,一脚踩了急刹。
LHM你他妈别问了!
他还是一动不动地看着我。
失落的刘海、眉毛、眼睛、鼻子、下巴、脖子、手……失落的全身上下。
就像当初被花洒淋透了的样子。
接着,他的嘴唇动了动,还是那句话。他说,LH,你是不是……
别问了!我一把按住他的脸和下巴,用拇指抵着他的嘴。
——我有秘密,你就没有秘密吗?
雨越下越大,雨刷越刮越急。
旁边不断有车飞驰而过,水花四溅。
我看着我面前这个人。
他此刻离我是这么近,近到我能看清他轻轻颤动的瞳孔,和微微发抖的唇角。
我能听到他极细极细的,咽口水的声音,和淡淡的鼻息。
甚至是,怦怦的心跳。
他的神情、动作、声调语言,他的一切一切。
这个我爱了八年的人。
我把拇指从他的唇上挪开。
我说,我没把你当兄弟,你也从没把我当兄弟。
然后,一个吻落了上去。
2459楼 2015-06-19 04:09
这个吻,只是很浅地碰到他的唇,但停留了很久。
他的唇有些凉,又有些燥。
和手指、棉被、食物、脸颊,和所有我以唇碰过的物件,都不一样。
淡淡的,没有味道。却让我无法挪开。
他没有拒绝。
甚至在我快要分开时,犹豫着,缓慢地,抓住了我的手臂。
他的手掌炙热,眼神悲戚,像在诉说着渴望。
于是,如同冥冥之中有神牵引。
双唇相接,齿隙破开。
一种极致暧昧香艳的谐动,在口齿之间缠绵翻搅。
十指,在彼此背上,穷奢极欲地漫游。
火柴划到最亮。
点燃我这无处安放的八年。
2463楼 2015-06-19 04:23
如果一切停留此刻,也是尚好。
然而它终将不会过久,因为过后是虚无。
它是诚心以待也是捉摸不透,是终结旧苦也是徒添新愁,是融冰销雪也是炮制毒药。不过片刻的温热。
火柴熄灭,极夜仍在持续。
我和他,再次陷入沉默,和来时没有区别。
后悔。我的第一个感觉是后悔。
分明决心埋葬这秘密,我忍过多年,偏偏此时破功。带着我的他的,见不得光的东西,只一意想要相逢这金风玉露,却忘了背后还有他和她。
然后,烦恼执念也跟着来了。
他一直是张过于利落的白纸,如今却深不可测。我不知道,他是否只为占有,只为吊着。但彼此之间,又切实感应这爱。这实在令人恐慌。
最后,什么都来了。
满满一盅不是味儿的刀片碴子,吞下了下去。
他下车时,雨也停了。
路上行人收起五颜六色的伞,红绿灯闪闪停停的。
我看着他远去的背影,忽然有种难以言喻的孤独。
他离开前留下的一句话,是这样说的。
他说,我会向他们解释清楚。
但他说话时没有看我。
成功地避让了我所有的目光。
我把审判权交给他。
我联系不上他,渐渐害怕联系他。
我感到孤独。
2470楼 2015-06-19 04:37
回复2523楼:
还是联系不上。
2577楼 2015-06-19 09:42
回复2679楼:
你们说的有道理。
我尽量放宽心。
2621楼 2015-06-19 10:17
[图片:雨景]
你们看,这北京快成上海的黄梅天了。
2669楼 2015-06-19 10:23
回复2737楼:
还在上班。
2785楼 2015-06-19 10:41
回复2801楼:
没事,我喝了咖啡,早上还打了会儿盹儿。
2838楼 2015-06-19 11:15
有消息了。
2841楼 2015-06-19 14:49